如此得意忘形的我，希望没有吓到大家

  云南奔走第一日

2009年10月22日，飞机其实并不早，9点40分的，但是因为赶往机场距离有80公里之多，再加上担心很多不确定因素，所以5点多就起床准备，因为每天都熬夜成习惯，以至于不知不觉还是熬到了凌晨3点都才迟钝的上床，被闹铃吵醒，头疼绝望，萌生不想出门的冲动，越来越不能收约束，不管是时间还是生活。还是很不情愿上了飞机，一路昏昏沉沉，就真的到了昆明。

昆明给我第一印象实在不好。因为朋友临时有事，不能如期到机场接我们，只能打车去宾馆。出租车的窗半开，我跟老公突然被数十张旅游宣传册以及名片袭击，呯呯梆梆的，一会功夫，走了十几米，竟然已经满车飘纸片，老公的脸上都被人丢了好几次，哭笑不得。司机也笑称，这是一幅昆明的独特风景，根本不可能阻止。

入住的昆明市经贸宾馆，号称4星级，然而，设施，整洁，配套，悉数一般般，因是朋友帮忙预定，也不好挑剔什么。来昆明的第一天，以最后满桌子的残羹冷炙和一群人醉意醺醺盛情结束。酒宴摆在昆明及其有名的酒店，饭菜做得真的有声有色，可惜，一桌人，烟雾妖娆，我被熏至只想呕吐。

晚上逛昆明的百盛商场，真的世界大同，每个商场，越来越相似。

倒是意外8折买到了Bread Talk的面包，因为昆明的Bread Talk只要持有招商银行信用卡就可以享受8折优惠，这真的是天上掉馅饼呢。所以买了一堆，隆重的抱回了宾馆。众人皆侧目，自己也觉得悻悻然。

还是蛮开心，在一个完全陌生的地方，从阳光烈灼的广东，突然感受到云南完全不同的寒意习习，大千世界，奥妙无穷。风光就此无限。

注定 

你有过吗？饿到头晕目眩却依然吃不下东西；郁郁寡欢感觉生无所恋；幻想过用哪种方式结束生病最少痛苦；一个人在漆黑的夜里恣意哭泣；很晚，很困，却不想睡去；终究觉得自己是一个被遗弃的人；美好的东西只是想象，无趣才是本色生活；想来想去，找不到更好的寄托聊以慰藉。 

这些，我都有过。每个人都有忧伤的吧。或多或少，根植在心灵的某处角落，遇到合适的氛围，顿时蔓延嘹亮。太久没有写日记的习惯，只是惧怕了那样的落寞疾苦现于文字，惊扰一干善良的心灵。我注定生在悲苦的国度，哭泣却解决不得任何迹象。 

广东，火热的9月下旬。看到有人说北方温度骤降，已然个位数字，我这里却依然如火如荼的炙热蔓延。不在当下的场景，实难想象出来，那样的个位数的温度，是一种怎样的感觉。生活，现状永远比想象更令人看不透，想不到吧。我有简单的快乐，深刻的哀伤，写不出的悲壮，是以，外人怎可懂得我的内心。设身处地，终究还是一个想象的空壳。 

手被刀刺伤，尖锐的疼痛，我看着血一滴一滴的落下去，仿佛是看别人的演出，麻木到没有知觉。何曾变成这样的硬心肠。惧怕一切蠕动的虫子，恐高，看到用脚走路的动物都会想要不忍伤害，看到鲜红的液体就会眩晕，看到小孩单纯的微笑就觉得了无杂念的快乐，这样的一个我，对自己却越来越硬心肠。越来越自虐。 

小小的骄傲，大大的自卑，任性，固执，虚张声势，有一点拜金，不甘于世俗，我行我素，寂寞无形，这些因素生生套牢我，最顽强的，当属悲伤。我是越来越堕落的女人呢。尖锐的自虐。不保养皮肤，要糟就索性到底；不养生，能多糟蹋绝不留有余地；看到身体状况越来越差，说不出的报复的快感。谁是最终受害者，管他呢。通宵达旦的不能入睡，看着天渐渐亮起来，却突然漆黑下去，再缓缓现出缕缕光线，再次亮起来。原来黑夜也是波折的，才到黎明。 

得到的越多，失去的越重。有些沟壑任何外在美好都不可弥补。不是一个圆满的爱情可以修复的了的，也不是一个温暖的家可以构造的完美的。想来，这必定就是神的旨意吧？

 我越来越像昼伏夜出的夜行动物。诸如猫，诸如老鼠，诸如蝙蝠，想来想去，昼伏夜出的这些个动物，没有一个是喜庆吉利的，我都深深惧怕，然而，却成同类。忧心忡忡。 

大半个白天我都在睡觉，等我睡醒的时候，已经太阳偏西，我像很多宅女中的大多数懒人一样，蓬头垢面，离不开电脑和低级游戏。等我想起要出门，又会慌乱，重新洗漱都觉得繁琐麻烦，很多时候，不想出门的理由，是懒得梳洗。终究知道有损市容事关个人修为，不可为之。我退化很多，生活淡泊，意念平平，有时候出门，只为了嘴馋一碗酸辣粉，那是我的毕生喜好。 

大门不出，二门不迈，我还是在某一天惶惶然发觉，我丢了陪伴我十年的中指指环。这个指环，假他人之手，戴在我的中指上，就再也没有清洗过，也没有取下过。十年之前，这是我唯一的奢侈品，十年之后，我的首饰盒，都不曾留有它一寸余地，放下去，或许它显得略微卑陋，或许它已经没有最初的光泽，然后，它仿佛成为我身体上某个相连的部分，我习惯了有它在的小小金属感，可是突然它毫无征兆的消失不见。我甚至完全记不得到底会有可能把它遗失在什么地方，是可能掉进了涮洗池的下水道，还是浴缸的通水口，又或者，遗失在床头的缝隙之间，然后，都没有找到。 

我有小小的难过。有些东西，在经历岁月洗礼之后，就会失去最初的前因后果，紧紧变成一种习惯。就如这枚戒指。因何而得，有何价值，师出何门，早就已经统统不再重要，重要的是，这十年，它寸步不离我的手指，陪着我一同见证我最光鲜生动的这段岁月，如今，它消失，我的那些大好年华，也倏然不见了。或者，流金岁月，大抵意指如此吧。我的金戒指，是被岁月融掉了。 

明天要去看刘德华的演唱会，这个老男人，他会唱歌，但并不是很好听，他会演戏，也并不是很精彩，但是，他莫名其妙的火了这么多年。年轻的时候，他真的好帅，想想这么多年，若是要找一个喜欢的明星，他就硬生生算是唯一一个。所以，想去看看他，一起悼念一下我们流逝的那些刹那芳华。有人说，华仔永远是歌迷影迷比女人重要，谁又知道真的原委。都是为了生存，谈何容易，大家多担待一点才是。

 那天在桑拿房，我被蒸气逼至窒息，看那些进进出出的人，迥然的神态，竟然也释压好多。要把自己放在危机中，才更想拼命坚持下来。就算遇到小小挫折，挺过去便是了。

非浪漫情人节

文/帘卷西风

这个世界，太多东西，注定无疾而终。譬如浪漫。

女人一到30岁，很多境遇便也每况日下。比如气色渐渐乏红润泛菜黄，比如皮肤渐渐不复滋润弹性小添松弛，比如渐渐不再有别人跟随的注目，比如觉得那些所谓的情人之间的浪漫真的是幼稚至极，无聊透顶，失去享受浪漫的心境；变成一个越来越平凡普通的女子。岂可心甘？

不心甘又能奈何？听天由命，渐渐放弃挣扎。只能在衣服上下足本钱，衣橱越来越满，越来越重，容颜越来越老越来越暗，日记里，我郑重写下：我曾经也是明媚光鲜的女子。仅仅是曾经。对于那些浮夸的节日，越来越抵触，越来越恐惧。尤其是最具造势能力的情人节。

2009年的这个情人节，我没有情人，也没有鲜花。我已经开始过朴实的日子，早就远离你追我逐的青春年月。先生倒是用心，巧妙周旋，带我去号称世界顶级玩乐云集的长隆快乐世界，却玩的我心惊肉跳，一天下来，脸色煞白，仿佛经历炼狱劫难，失魂落魄，怎么办，不服老怎么行？看看那园子里成双入队的皆是情侣，个头比我高，年龄比我小，样貌比我俏，频频摇头。世界真奇妙，原来诞出这么多美女，齐聚一堂。

玩的辛苦，却不浪漫。我忍不住小有芥蒂的假以辞色，对先生横眉竖眼。我只有在自己至亲至近的人面前，才最有发作的本事。一个人闷闷不乐偷偷跑回家，费尽心机才把先生抛开身后，就这样做在房间里，暗自落寞。怎么办，再会装嫩，再觉得自己心态够年轻，毕竟，岁月不饶人。打开自己的首饰盒，里面琳琅满目，全部都是先生送的礼物，情人节，生日，妇女节，圣诞节，元旦，……一个一个排列下来，竟然发现造价惊人。我毕生喜欢手链和项链，随并非追求至奢华之真金真钻，但是，自然也不可能戴着很蹩脚的东西招摇过市，所以先生每次送的礼物，即价格不菲，又煞费苦心。这些礼物，有ELLE的限量版项链，施华洛世奇的限量手链和项链，Laquid.V的限量手链，周大福的限量戒指耳环和项链手链等等等等，四层的收拾小盒子，竟然堆得满满，有些渐渐被我冷落，但是一直不曾遗弃。

知道打开最后一个首饰盒的抽屉，才发现里面有一个硕大的施华洛世奇包装盒。再打开，是情人节特别礼物之手链。说不感动，那不是真心话，被很多人追逐，却虚幻，被一个人宠，却如此充实。幸福也就是突如其来的一瞬间，大多的日子，我们盘剥周旋，奔波经营，日复一日，自然百无聊赖，可是，生活本身，就是苦度啊。

非浪漫情人节，即使幸福一下子，也足以心满意足。

活着真好 

文/帘卷西风 

盘旋蹉跎，果然又是一年。2008年就这样不留痕迹的从我身边稍纵即逝。每到年关，总难免唏嘘，回顾这一年，光阴虚度，踌躇万千。

算得上顺风顺水的一年。这一年，容颜见老，飞转流长，幸福也曾小驻不怠，感情稳定，事业平平，然而身体十分受用，一年到头，大痒小痒统统避开，我仿佛得到金刚护体，从来没有这样的轻松健康过，友人说，心情好，自然诸事顺，自然无疾痛。怎么说，这样的标准衡量起来，这一年，我也算赢得盆满钵满了吧？ 

广州火车站依然人头攒动，说不出的熙攘热闹，年味越来越淡，唯有靠这些流动的人群才能提醒我知道，倦鸟知返，奔来奔去，无非就是一个周全的团团圆圆。所以这座城的火车站，永远拥挤，堵塞，充满了发霉发臭的外乡味，一年四季，人们来来往往，年首图个财运旺盛而来，年尾奔个团圆幸福而去，故此成为最典型的打工和移民城市。我今年终于不用奔波，想起去年的天寒地冻，依然心有余悸，幸福感就是事发之后，发现自己再也不用重蹈覆辙。

 还是赚到了。看看我满满的衣橱，琳琅的首饰盒，就知道了。银行存款依然寥寥，所幸，我已经不是一个人，还有一个温暖的胸膛可以依靠，饿的时候，他会供我吃喝，冷的时候，供我着装，开心的时候，陪我笑，不开心的时候陪我一起沉默，再狭窄的心胸，也可以容的下一个相投的高大块头，就仿比我离不开我的先生。越来越依赖，险些寸步不离。他离开一天，我就会一直饿一天，他说，每次出门都惴惴不安，心神不宁，总担心家里的那个笨蛋忘记吃饭……我是挑剔刻薄尖酸的女子，我一直都承认，我排斥一切外来力度，善意的，恶意的，好心的，蓄意的，终于还是等到了这一世情缘。 

朋友说我，如果听不到我的声音，几乎已经以为，我已经不在这个空间存在。我也时常有这样的疑惑，我越来越离群索居，经常一整天见不到阳光，经常把手机遗落在某个角落好几天想不起来去用，因为从来不会响起，所以索性从来不去寻觅。在这个陌生的城，我是一个彻彻底底的陌生人，没有朋友，只有宠物和伴侣。倘若电话中断，我就会变成一个没有过去的空壳女人，她们说，难以想象，这会是那个优越感和自信饱满的我，会是那个喜欢热闹擅长结交的我，可是，怎么办呢，每个人都会变，我也不例外呢。我的头发都变了，以前又多又厚，现在还不是稀稀落落，轻轻薄薄，事易而时移，物是而人非。 

背有点顿顿的疼，忙不迭被先生拉去医院化验检查，琐碎的程序，等得我心焦，医院永远是我最排斥的第一位，我总感觉里面充满欺瞒，充满痛苦，充满勒索和不幸。索性并不大痒，医生说，略施休息，便好。多好，不用吃药，不用打针，不用荷包掏空。我时常跟先生说，若是生病，毋宁死去。不愿意忍受病痛而放弃生命的人，其实是逃避现实的小小消极，可是，我真的不愿意，面对那样的煎熬。 

转眼就是2009呢，能够一直健康的活着，真的是很好。

俺来晒晒家中宝，哪个女子不自恋？ 昨天带着一对宝贝儿女去参加一个徒步10公里的活动了，哈哈，拿了第一名呀，奖品是10公斤新鲜牛肉，可把我一对宝贝开心坏了 上一下组图吧，兴之所致，大家就当玩乐   哈哈，好像可以了   亮相亮相 看俺儿子的弹跳能力，至少1米，一纵而上，要是更高也可以跳上去哦 看俺儿子女儿的撕咬能力，很强悍的，反正一个成年男子也拨不过他 拼抢 落水狗呀 看俺女儿走姿 哈哈 顾盼生辉呀，其实是在等我，哈哈，两个贴心贴身大保镖 以美女始，以美女终，哈哈哈 善始善终咧

文/帘卷西风 

脸上很不应景的长了几个小黑痣，已经经年，渐渐我把他们也当成我身体某一不可或缺的部分。倒是妈妈看不过去，见到必念叨，逼着我去医院点掉，起初不以为意，至后来渐渐惶恐，看来这几个黑痣有碍市容，不然妈妈何以坚决不容呢。遂去医院，忍着切肤之痛，将之去除。 

医生说不疼，才怪。电视上说，遇到苦难咬紧牙关挺过去，我依法照搬，还是疼出眼泪。毕竟不是身外之物啊，已然皮肉相连，想去除谈何容易？

 回家蓬头垢面，医生叮嘱三天之内不可见水，我硬是忍了5天，做SOHO就有这样的好处呢，不管是否容颜有损，均无碍，反正见不到人。5天，脸上的几个小创伤慢慢结痂，变成恐怖的黑红色。第六天去洗脸时，感觉面孔涩涩没有弹性，方才真正惊恐万分。只不过5天时间，面容就变得如此没有养分，谈何漫漫岁月的精雕细刻？美人迟暮，想到这个词，突然意兴阑珊。看来必得细心护理了，粗枝大叶过了这么多年，依然容貌姣好，并非我幸运，实则是爹娘赐予的少量天分呀。而今，容颜渐枯，不禁想到那些容颜常驻的美人，那才是真正的美人吧。年轻的时候，每个女子都是美丽的，风情万种，更领风骚。及到老去，才打回原形，满目疮痍，惨不忍睹。 

容颜若是，感情亦然。两情相悦的最初，美轮美奂，甘之若怡，恨地久天长不够久，时常誓言生生世世永不分离；由相恋到相知相处，这个过程，才叫修为，渐渐发现对方的不足对方的瑕疵，以前所有的完美，瞬间变成讽刺，这种落差，就仿比花容月貌的容颜之上多了诸多不可容忍的黑痣，十分碍眼，然而，黑痣可以人工去除，人之本性，却是根深蒂固，改变不掉，只能选择接受不完美或者分道扬镳永绝后患。然而，两种选择都是痛苦的，非人的磨难。

两个人在一起，日久天长，何止已经皮肉相连？熟悉到连对方呼吸的声音都分辨的清楚，这是一种怎样的习惯和依赖，想去除，怎是一个决心就能解决？ 

热恋的时候，所有的美好，完全来自内心的假象或者刻意的掩饰，等到相处，才完全看清对方面目，也渐渐了解自己。每个人的内心都有一刻精确地刻度，他的缺陷不到这个刻度，尚可容忍，一旦超越，再难相处下去，所以尺度这个东西，一定要拿捏好才可造福人类。过日子，磕磕绊绊，没有可能永远风轻云淡，有阴霾有欣慰，操劳奔波就是几十年，一辈子光阴，说长不短，说快也是转瞬即逝。至于生命中个中疾苦，自然与当事者的心态和心理预期有直接关联，幸福不幸福，并非一目了然。 

人生无完美，庸人自扰之。