帘卷西风

文/帘卷西风

    旧伤复发。我的性情变得反复无常和焦躁不安，用我锋利的麟爪和利刺伤害着跟我最亲近的人。这样的境况，似乎已经历史久远，似乎已经模糊不堪，然而在这样的一个初秋时分，浓烈上演。

    我的性情，向来极端。明媚时热情似火，晦暗时冷漠胜冰，很奇怪，也很固执，一直不曾稍有收敛过，据说爱上一个人，会心甘情愿有所改变，可是，我没有过。不知道是因为没有爱过，还是因为生性太固执，不能更改。最欣赏我的那个人，毫不吝惜的称赞我：真是想象不出，你那么瘦小的羸弱的身躯，怎么可能藏有那么大的能量，总是能够带给人惊喜，偏偏心生玲珑，人情练达。我每次都明媚的冲她微笑，她是我的老板，给我靓妆，给我华服，给我美味，我没有理由不投其所好，可见我也很媚俗。

    可惜，没有几个人看懂我。说我家教好，性格好，人品好，他们那里知道我小的时候虽然乖巧却并不安分，性格明媚然则内心忧郁，表面温和其实骨子里傲慢和蛮横。是一个挑剔，近乎尖酸刻薄的女人，是一个并不能真正快乐起来的女人，是一个很难接纳一个人或者一份爱的女人，是一个闭塞、顽冥不化和神经质的女人。似乎，微乎其微有人能够走进我的内心世界来，分享我的心灵之音，这么多年，有过那样的一个人，她是一个女孩子，跟我一样的敏感和剔透，表象迥异的性情，她温婉、平和、宠辱不惊，我张扬、骄傲、表现欲强，可是，我们同年同月同日生，据说连时辰，都模糊的相近，后来异地求学，距离越来越远，心的牵挂却一直紧紧维系，很多时候，电话打过来，两个人同时说：喂？讲完话同时说：再见。平和默契的仿佛一对患难夫妻，可是，她嫁作人妇，我一直都不喜欢她身边的那个男人，黑黑的，有点作威作福的恶俗，根本配不上她。才知道，我的内心其实很狠毒。

    占有欲一直很强。甚至于我的玩偶，我的书，我的随从配件，都不愿意随便被人翻弄，属于我的东西，我都有很强的意识和记忆能力，历久不忘。由此，也对别人的所属丝毫没有兴趣，不喜欢人家的家当，不喜欢人家的情绪，不喜欢分享他们的任何东西，而我自身，也并不喜欢倾诉。才知道，我其实是一个很自闭的人，外人统统被我蒙蔽，统统不知情，统统看错我。我有小小的窃喜，也有小小的失落，能够被人识别被人信任被人看透，本身也是一种愉悦，我更多的时候，是一个承载者，而不是一个施压者。

    秋天似乎不是一个动荡的季节？可是我最近总是接连噩梦不断，每天的凌晨肚子就开始隐隐作痛，不能入睡，惶惶的心境，惆怅的心事，忧伤的心情，爱，不再是我的力量，变成我得累赘。想了一下，终于验证了一个想法，我是一个不适合爱也不适合被爱的人，寂寞，注定寂寞，这样才踏实。

    别人所熟知的那个我，才是真的我，还是别人所不知道的那个我，才是真的我呢？